Фанфик от Аберона.

[Аберон]

Мир фантазий.
Перед прочтением этого фанфа советую сначала ознакомиться с Войной Брони и антиБрони, идущей сейчас на БК. Иначе вы ничего не поймёте и только зря потеряете время). И, да, я в фанфописании новичок, так что, пожалуйста, не ждите ничего особо эпического).
Пролог.
Небольшая комната с белыми обоями в чёрное пятнышко. Кровать (как всегда) не убрана, на ней разлёгся кот. Весь его вид говорит о том, что ОН тут царь-государь и ему НЕЛЬЗЯ МЕШАТЬ СПАТЬ. На полу – сущий хаос, там можно найти практически всё... минимум за полчаса. Это называется "БГБ или Большая Груда Барахла". На самом верху груды лежит тетрадь, открытая на первой странице. Там было написано всего три слова на английском языке: "Death Note: ratibor". А что, у каждого свои странности. У одной из стен в ряд стоит несколько шкафов. Вот там-то, на полке и лежит главное сокровище – бакуганы. Аккуратненько так лежит, в рядочек, все свёрнуты в шарик – просто загляденье! На полке пониже стоит куча кошачьих статуэток, несколько сувениров из Калининграда, пачка витаминок "Unior" и висит листочек с надписью "Почисти зубы утром – и от Ратибора будет на 20% меньше флуда сегодня!". Интересный стимул. Ещё там стоит копилка, в которой обитающий здесь мальчик копит деньги неизвестно на что. Кстати, о мальчике. Вот он, за компьютером, одет в чисто белую майку и такие же белые шорты. Волосы у него коричневые, а глаза голубые. Черты лица в меру красивые, нос и рот соответствуют стандартам. В-общем, это я. Сижу на Бакуган-Клубе в теме "Кристальная цитадель". Там опять идёт ожесточённая война Брони и антиБрони. В этот раз сражающихся было особенно много – по шесть человек с каждой стороны. Я уже почти закончил свой язвительный комментарий на тему "Какое оружие можно использовать, а какое – нет и о вашем поведении вообще", и тут на меня, чёрт знает, откуда нашёл приступ... Радужности. Но, к сожалению, ощущения от него были вовсе не такими прекрасными, как название. Всё вокруг вдруг окрасилось исключительно в радужные цвета, начало укачивать и тошнить, как будто я, смертельно больной катаюсь на каких-то, не знаю, супер-пупер-мега-американских горках. Непередаваемое словами состояние, надо сказать. Плюс ещё это всё внезапно (а раньше со мной ничего такого не случалось), так я вообще думал, что всё – прощай, Артём! Пришёл я в более-менее нормальное состояние уже на полу, и хоть меня всё ещё подташнивало, нормально соображать я уже мог.
- Нифига себе. Что это со мной такое творится??? Ладно, сначала закончу коммент, а потом подумаю, я же псих! – Решил я и снова сел за комп. Но, как и следовало мне, легкомысленному такому, ожидать – только я сел, это снова... Повторилось... Но более радужно, сильнее укачивало и больше тошнило, после чего я снова грохнулся в бессознательное состояние. А когда я очнулся, единственное, что я смог вымолвить было:
- Невероятно!..

Глава 1 – "Знакомство в другом измерении".
Я был потрясён. И было от чего – ведь я находился на самом настоящем поле битвы! Нет, не на поле для бакубоя, а на самом настоящем поле битвы! Выжженная, безжизненная земля, в некоторых местах даже горящая, а по линии горизонта тянется тёмный и мрачный лес... Красота, одним словом. Но самое главное (отчего я собственно и удивился) это то, что всё было... МУЛЬТЯШНЫМ!!! Пока я осознавал, что же произошло, кто-то ещё, недалеко от меня, выразил и свою крайнюю степень обалдения.
- А-фи-геть... – Сказал некто.
Я обернулся, и увидел... Нет-нет, это ошибка, сон или ещё что там бывает! Я протёр глаза и даже ущипнул себя для пущего эффекта. Но нет, передо мной стоял всё тот же самый... Унитаз.
- Т-т-ты... Говоришь?! – Спросил я у "незнакомца".
- Ну, да, а что? – Его явно удивил этот вопрос. Странно.
- А ЧТО?! Да ничего! Просто ты – унитаз, а унитазы не разговаривают, вот что!!!
Не, ну я правда обиделся! Сидишь такой, пишешь пост и вдруг тебя – первое: тошнит, второе: переносит в другое измерение, третье: с тобой начинают говорить унитазы! Не, ну нормально, а? Ужас.
- Эй, я во-общето никакой не унитаз, а Prohcher с Бакуган – клуба. Но можешь звать меня Молоком.
- ЧЕГО?! – Я был не в силах понять. Ничего.
"Вот те на!" – Подумал я. – "Знакомый бакуганщик на проверку оказался унитазом. Ещё какие сюрпризы ты мне приготовила, Судьба?"
Эх, зря спросил. Потому что сюрпризы были. Целая куча.
- Эй, народ! Про меня, как я погляжу, все забыли? – Раздался ещё один голос.
- Санджи?! И ты тут?! Мы что, всем Бакуган - Клубом собрались?!
Да, это был Санджи. Причём в прямом смысле. То есть, это был не только Санджи, но и выглядел он тоже как Санджи. Санджи, Санджи... Сразу мысли об аджике появляются... Тьфу, о чём это я?
- Нет, но часть точно тут. – Ответил мне аджика... ОЙ, то есть Санджи!
- А Ратибор тоже прилетел? – Поинтересовался я у нашего всезнающего человека.
- Не-а, Рати, к счастью, остался флудить в Народном Творчестве.
Надо же, он и это знает! Ему бы не в другое измерение, а в передачу "Кто хочет стать миллионером". Ну, или в +100500 хотя бы... Стоп, я опять отвлекаюсь.
- А сколько нас тут, тоже знаешь? – Ну грех же не спросить, пока можно!
- Шесть.
- А где остальные трое?
- Там.
И он (Санджи то есть) показал рукой туда, где у меня сейчас было "лево". Я обернулся – там стояли ещё три бакуганщика (видимо, тоже с БК), а за ними...
- Батюшки, это же...
- ПАМЯТНИК РАТИБОРУ! Ой, молчу, молчу... – Это был Молоко.
- Вообще-то, это Кристальная Цитадель, а ты весь момент сбил. Заново! – Я очень хотел, чтобы всё было, как полагается в настоящих эпических сценах.
- Батюшки, это же...
- Кристальная Цитадель! – Выкрикнули все форумчане уже хором. Так-то лучше... А то совсем распоясались...

Глава 2 – "Всё нереальное реально".
Кристальная Цитадель была очень крута. Хотя, нет, не крута, это слово здесь неуместно. Не крута, а ЭПИЧНА, вот. И, главное, она была ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ, как я её изобразил на Бакуган – Клубе. Это совпадение должно по идее потрясти меня до глубины души (в последнее время Судьба вошла во вкус и стала "потрясать" меня каждые пять минут)... Но не потрясло – я за несколько минут успел привыкнуть к таким неожиданностям (обломись, Судьба!). Я вообще быстро ко всему привыкаю. Кроме говорящих унитазов, конечно.
Я подошёл к той тройке брони (в том, что они - брони я уже не сомневался), которая была дальше от меня, и заявил:
- Так, дайте угадаю... Вы – Николай, Лазурный Дракон и Мяу?
- Так точно! – Ответил мне за всех блондин с серовато-синими (какой интересный цвет!) глазами и серой одеждой, напоминающей по форме одежду Шедоу. – Я, кстати, Николай шесть тыщ шестьсот шестдесят три! Но можешь звать меня просто Ником.
О, вот и познакомились.
- А из вас двоих тогда кто есть кто? – Продолжил я свой "допрос".
- Я Лазурный Дракон. – Коротко ответил мне красивый парень с глазами - хамелеонами, одетый как попало. Нехорошо, надо этому Лазуриту одежду порекомендовать под стать, шоб выглядел красиво, а то вон, как оборванец какой ходит... ОЙ, что это вдруг на меня нашло? xD.
- А я – Мяу! – Жизнерадостно ответил второй, веснушчатый бакуганщик в коричневых шортах, оранжевой майке и белой куртке. Он по манере общения мне понравился гораздо больше, чем высокомерный Лазурит. Более весёлый он, что ли...
- Ладно, познакомились. Я – Аберон, если что. Санджи, Молоко, го сюда! Стоп...
А вот с Молоком вышла проблема. Ведь унитазы, кроме как говорить, ещё и двигаться не умеют! То есть, не должны бы уметь...
- Эмм... Хмм... Э-э-э... – Засомневались уже все пятеро. По идее – задумались, но каждый, судя по всему, полагался на четверых других. И я в том числе. А почему пятеро? Потому что шестой, тот самый Молоко, вдруг громко заорал:
- РАТИБО-О-ОР!!!
Все замолчали.
- Я могу перемещаться вполне самостоятельно, не могу сказать, как, но главное - это чтобы на меня не смотрели.
- О. Это интересно. Ладно, все отвернулись! – Приказал Санджи. И все ведь отвернулись, как армейский отряд какой. Я, кстати, тоже. И откуда у него такая харизматичность?
- Всё, теперь поворачивайтесь обратно и фигейте! – Раздался голос уже Молока совсем рядом.
Я повернулся – и да, офигел. Сильно. Потому что прямо передо мной из ниоткуда (или очень даже из откуда) появился унитаз, то бишь, Молоко. Как будто поссать в него приглашает, честно слово. У остальных была примерно такая же реакция на сверхскоростное перемещение унитаза к нам, разве что он не прямо перед ними стоял.
- Ладно, с Молоком разобрались, тогда – вперёд! В Кристальную Цитадель! – Я перехватил роль лидера, с трудом удерживая свой мозг от взрыва. Не знаю, как остальные, но я ели удержался от того, чтобы прямо сейчас начать разгадывать Тайну Перемещения Унитаза.
Примерно через пятнадцать минут ходьбы (часов, как назло, ни у кого не оказалось, зато я нашёл в карманах пару сюрикенов, по неосторожности метнув их за спину и, как выяснилось по возмущённым возгласам Молока чуть не попав по кнопке смыва вышеупомянутого.) мы подошли к границе Щита. И остановились, как в землю вросли. Страшно потому что же! Вдруг разрубит, разрежет, раскромсает, и...
- ...Отправит обратно в Народное Творчество слушать флуд от Ратибора!!! – Ответил моему воображению Молоко.
Надо же, этот унитаз и мысли читать умеет... Интересно, что будет, если нажать ему на кнопку смыва?..
- Будет полный Ратибор! – Опять ответил на мои мысли Молоко.
- Так! Мы с вами отвлеклись от темы, прямо как в одном анекдоте: царю надо было перекатить тележку с одного конца поля на другое... – Вступил в видимый монолог Молока Мяу, но его грубо прервал Лазурный Дракон:
- Нам нужно определить лояльность Щита к нам. Все согласны? Все (даже ответа не дождался, прям как я!). Но для этого нам нужно...
- В нужник! - пискнул Молоко.
- Либо самим войти туда, либо бросить любой наш предмет. Аберон, я видел, как ты кидал сюрикены. Достань ещё один и кинь за пределы Щита.
- Эм-м... А... Это... Они единственные были... – Смущённо ответил я.
- Значит, кинь что-нибудь другое! – Не отставал Лазурит. Вот гад! У самого, небось, бирюзы целая куча. Или чего-нибудь в этом духе. Но я послушно сунул руки в карманы, и... Обнаружил там ещё одну пару сюрикенов. Странно. Не заметил в первый раз, наверное. И, как бы извиняясь (за что, интересно?), ловко кинул оба прямо на Щит. Вот сюрикен коснулся границы Щита... И... Ничего. Пролетел ещё двадцать метров (у меня хороший глазомер), шмякнулся на землю. Точно такая же участь постигла его собрата из левого кармана. Тоже пролетел, тоже двадцать, тоже шмякнулся.
- Тоже мне, последние.... – Сделал едкое замечание Лазурит. Нет, ну вы посмотрите, он ещё и недоволен! Ничего, я ему это припомню... Я ОЧЕНЬ злопамятный...
Только мы перешли границу Щита, как сразу же изумлённо вздохнули:
- Вау! Круто...
Там была травка, цветочки, всё в зелени, всё цветёт... Как тут не обалдеешь после поля боя!
- Мне даже один анекдот вспомнился! Жил-был, значит, Царь с Большой буквы в бедной землянке... – Это был, естественно Мяу. Но его опять перебили, причём сразу двое.
- Ладно, вы тут валяйтесь, я пока сбегаю на разведку! – Это был Ник.
- РАТИБОООР ВЕЛИИИКИЙ ПАААЯЛЬНИК!!! – Это был Молоко.
На возмущённое "мяу" от Мяу никто, конечно, не обратил внимания.
Может через полчаса, может меньше, я не мерил, часов нет, вернулся Ник с фразой "Идите все сюда, скорее!". Ну, мы, естественно, пошли, не валяться же тут вечно! Хотя, идея хорошая... Ой, что это я опять! Вскоре мы пришли к месту, указанному Ником. Там нас ждал ещё один сюрприз (а если честно, сюрпризы уже достали.).
Это был небольшой холмик, который, как оказалось, на середине резко заканчивался и переходил... В водную гладь. Зеркально чистая и невероятно гладкая вода тянулась до самой Кристальной Цитадели... И под ней тоже.
Ник, увидев лица остальных, сказал:
- На самом деле это не вода. По ней можно ходить, но я думаю, что это могут делать только пони и брони, иначе было бы нелогично. Я назвал это вещество Эквестрином!
И, в знак доказательства того, что Эквестрин – не вода, он зачерпнул его рукой. За пределами поверхности вещество превратилось в самое настоящее маленькое облачко! Мне даже показалось, что голубой линией на нём была вычерчена улыбка.
Спустя одно время оторопения (1 мин. 49 сек.) я попробовал странную поверхность ногой. Ничего, стою! Мягко так даже...
- Эй, Аберон, не отставай! - Как оказалось, Санджи уже был далеко впереди, а все остальные, кроме меня и Молока попёрлись за ним. Ну, Санджи, гад харизматичный! Но зла я на него, естественно, не держал.
Путешествие по Эквестрину прошло без особых происшествий, за исключением того, что где-то посередине мы остановились, чтобы "попускать облака", как выразился Молоко, ножка которого могла сгибаться...
Включая "пускание облаков", добрались мы до Цитадели часа через два – дорога была длинная, а пройдя в коридор, образованный двумя стенами (мы даже не удивились, что нет охраны – защита и так надёжная.) мы увидели... Площадь. Но не просто площадь, а ГЛАВНУЮ КРУГЛУЮ ПЛОЩАДЬ С ПОНИ!!! Это был лучший день в моей жизни, это НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ!!! Пони, пони, ПОНИ ВЕЗДЕ!!! А у фонтана (он стоял по центру и был ОЧЕНЬ большим и красивым) сидела... РЭЙНБОУ ДЭШ!!! Я, разумеется, помчался к ней со скоростью света (мне так казалось.). Вполне логичные действия с моей стороны, ведь когда ещё представится возможность поговорить со своей любимой героиней! Рэйнбоу, завидев меня, сначала очень удивилась (человек всё-таки, люди тут в новинку!), а потом, рассмотрев меня получше, сказала:
- Привет? А ты кто такой? Ты тоже мой фанат, да?
О, она по-русски говорит. Это хорошо. Я ответил ей вопросами на вопросы:
- А ты – Рэйнбоу Дэш? Нет, ты ПРАВДА Рэйнбоу Дэш?! А как ты узнала, что я – твой фанат?
- Единственная и неповторимая! А узнать достаточно просто: посмотри на себя. – Она лукаво мне подмигнула.
И только сейчас я соизволил обратить внимание на свою внешность. Оказалось, что я – типичный ниндзя, с ног до шеи всяко – разно обмотан тёмно-серой ленточкой и это единственное моё облачение, за исключением... О, нет, нет, только не ЭТО!..

Глава 3 – "Кристальная Цитадель: площадь, кухня, тронный зал".
Бли-и-ин! Ну почему, почему, ПОЧЕМУ мне всегда так не везёт?! Это нечестно, ЗАЧЕМ?! Ну, нельзя было, что ли, при переходе через измерения обойтись без ЭТОГО?!
На месте пересечения моей грудной клетки красовалось большое розовое сердце... С головой Рэйнбоу посередине.
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! – Исторг я истошный вопль.
И тут все пятеро моих "сообщников", уже успевших (как?) оказаться рядом, громко и нагло заржали. Даже зануда Лазурит - и тот хохотал до слёз. Тактично так, блин, с их стороны, вообще. Ну, ничего, я потом всем навредничаю, а Лазуриту – вдвойне, я и про сюрикены не забыл.
Дождавшись, пока мои "друзья" соизволят заткнуться, я поднялся с колен (когда упасть-то успел?), резко развернулся, готовый высказать всё, что я о них думаю, и... Остолбенел.
Рядом с каждым форумчанином стояло по одной из оставшейся пятёрки главных пони-героев. Я, естественно, не побрезговал возможностью... Нет, не съязвить, а запомнить, кто с кем, чтобы потом... Один на один... Эх... Так не буду отвлекаться, запоминаю: Санджи – Искорка (оба всезнайки, ага), Ник – Флаттершай (оба няшные), Лазурит – Рарити (оба привередливые), Молоко... – О, Эплджек (ну... Не знаю. Может, оба с грязью связаны?), Ну и Мяу, соответственно – Пинки (тут всё ясно, оба анекдоты любят). Всё, запомнил, хе-хе-хе-хе-е-е...
Меня отвлёк голос... Скуталу!:
- Ой, привет! Ты тоже фанат Рэйнбоу, да? А ты кто такой вообще?
Те же вопросы, что и у Рэйнбоу, только в обратном порядке. Поразительная связь. А появлению её неизвестно-откуда я даже не удивился, тут все такие.
- Агась, я тож её фанат. А кто мы все такие, пусть тебе расскажет наш супер-пупер Лазурный Дракон. – С этими словами я указал рукой на Лазурита.
- Ну, а... Эм-м-м... Ну, мы, короче... – Замялся Лазурит, поняв, что все пони, успевшие столпиться вокруг нас, переключили своё внимание на него.
Ага, замялся, да? Вот так тебе и надо, противный. Будешь знать, как меня обижать.
- Раз ты фанат Рэйнбоу, неважно, кто ты такой, мы тут привыкшие! Надо тебе показать наш новый Радужный Клуб! – Прямо-таки извергая позитив, прокричала мне Скуталу.
Ах, привыкшие они, вот что. А я, если честно, очень удивился такой слоупокойной реакции на появление странных существ (то бишь нас, брони.) в странном месте (то бишь тут в КрЦт.).
- Ну ладно, веди. – Несколько не вовремя сказал я. Не вовремя потому, что с помощью Скуталу уже оказался у единственного входа в кругообразное здание Кристальной Цитадели. Я очень удивился (гадина-Судьба!), ведь если маленькая Скуталу за полминуты смогла пропихать меня метров на пятьдесят (глазомер, ага.), то что могут ВЗРОСЛЫЕ пони? А ВЗРОСЛЫЕ и притом СИЛЬНЫЕ?
Отвлекла меня от этих пугающих мыслей всё та же Скуталу, на этот раз фразой "Ну пойдём же уже!".
Как выяснилось в ходе небольшого диалога, Радужный Клуб находился в самом конце Цитадели и дорога туда занимает около часа. Ну а я, естественно, очень растянул этот процесс, каждые тридцать секунд разглядывая окрестности и задавая своей сопровождающей массу вопросов. В основном они относились к разряду "Ой, а это что?". Скуталу, как оказалось, сама многого не знала и лишь пожимала плечами в ответ на многие мой вопросы. А ещё "привыкшие".
Посмотреть, кстати, было на что – отдельных коридоров было мало и в основном мы шли по переходам между домами/мастерскими/непонятно чем, в которых у меня от разнообразия ВСЯКОГО просто разбегались глаза (в прямом смысле, мультик же). Примерно через полтора часа я, порядком уставший, попросил дать передышку. Скуталу - то хорошо, мы прошли её дом (полчаса заняло), где она захватила шлем, часы и скутер. Тележку не нашли и я попёр пешком....
Опять меня отвлекли от мыслей, но на этот раз по-хорошему, запахом ЕДЫ.
И тут я удосужился вспомнить, что не ел ничего с самого утра, очень много пропахал потом пешком и вообще получил за день массу острых ощущений. Пулей рванув (плевать на усталость, ага.) с места на приятный запах я влетел на... Нет, не на крыльях (их нет.), а на кухню. Кухня была эпическая. С высоким потолком и кучей столиков, а так же барной стойкой и Миссис с Мистером Пирожком она создавала ощущение скорее большой кафешки, чем кухни.
- О, здравствуй, милок, а ты кто таков будешь? – Это, конечно, спросила Миссис Пирожок.
- Неважно, кто я, вам потом объяснят, дайте еды, ПОЖАЛУЙСТА. – Я просто помирал с голоду. Странно я как-то об этом вспомнил, резко так. Но ничего, со мной такое бывало уже один раз в своём измерении, сейчас главное – еда.
- Ой, да, конечно, сейчас-сейчас... – Засуетился Мистер Пирожок.
А ничего тут так всё, оперативненько – уже через пять минут, если не секунд, еда была на облюбованном мною столике. Миссис Пирожок села рядом.
В ходе неспешного диалога Миссис Пирожок узнала кто я, но я получил заметно больше информации, ещё и накидав тапков про еду. В переносном смысле, конечно.
Оказывается, все пони из всех уголков Эквестрии дня три назад внезапно телепортировались в это измерение. Никто не знает, как, но телепортировались. Сначала все удивлялись и орали, но потом всё поутихло, пони стали обживать новое место. Версий про телепортацию было бесконечное количество: от злой магии нового злодея, до большого – пребольшого волшебного кита, съевшего всю Эквестрию, а эта крепость – всего лишь бугорок на его языке (происхождение неба в этой версии не указывается.). В-общем, это была вся история. Просто вся история. Кстати, ещё оказалось, что та жидкость, на которой всё стоит действительно называется Эквестрином, а не проваливаются на дно только пони и брони - только их ноги (копыта) Эквестрин удерживает на поверхности. Надо будет рассказать Нику, он обрадуется.
Вообще, я ожидал, конечно, чего-то большего и уже хотел начать выпытывать подробности, но Миссис Пирожок, не дав мне сказать ни слова, сразу после рассказа сказала:
- Знаешь, а мне очень понравились твои тапки (WHAT?!) про мою еду, и я решила, что (перешла на более высокие ноты) ты достоин великой чести нашей кухни – сделать собственный пирожок!!!
Последние три слова она прокричала чуть ли не писком.
- Э... Ну... Ладно... – Промямлил я...
...И тут же неведомым мне образом оказался в МГГЖ (Месте, Где Готовят Жрачку). Меня мигом поставили перед столом и дали кучу теста вкупе со всякой разной начинкой: от малины до биомассы (которую, ойкнув, тут же убрал Мистер Пирожок).
Да, похоже, тут всё серьёзно... А я был несерьёзен. Отрезал кусок теста 75 х 75 сантиметров... И стал кидать туда всё подряд: малину, чернику, клубнику, смородину, персики, грибы, колбасу, булку, помидоры, картошку, сникерс, перец чили, ёлки-иголки, абрикосы, черешню, фигню-без-назначения, какашки с глазурью, посыпку, вишню, яблоки, бананы и довершил эту пирамиду увесистым гвоздём. Кое-как свернул, использовав всё остальное тесто... А куда после этого кладут пирожки? Правильно, в духовку. А я сразу взял – и куснул свою "кашу-малашу". Причём куснул именно там, где были... Ну да, да, какашки с глазурью, по неосторожности брошенные мною в начинку. Я ж такой невезучий у нас. Это было ещё хуже, чем приступ Радужности... Остальной маршрут до Радужного Клуба Скуталу оставалось только догонять меня, закрыв уши, чтобы не слышать моей ярой брани по поводу этого "пирожка". Заставила остановиться и кончить плеваться меня лишь одна огромная дверь, изрисованная непонятными мне голубовато-синими узорами. Я, успокоившись, сначала чуть толкнул дверь. Она открылась автоматически, легко и бесшумно...
Первое, что мне бросилось в глаза – это трон в самом конце зала. А на троне сидела...

Глава 4 – "Интербредации".
Я остолбенел от увиденного: на троне творился сущий апокалипсис. В самом низу сидела Селестия с большими глазами и суженными зрачками. Видимо, она давно так сидела. На Селестии радостно прыгала Луна, крича что-то среднее между "И-го-го! Тыгы-дым-тыгы-дым-тыгы-дым!" и "Паубевайю всех нафеееег!". На спинке трона каким-то чудом лежала Каденция, сохраняя равновесие и снисходительно смотря на Луну. Над всем этим "И-Безтого-Безумием" чётко кружилась Дерпи, осыпая данную компашку конвертами, которых, видимо в её сумке бесконечное количество...
- Что. Тут. Происходит?! – Я находился в высшей степени шока. Все сразу, да ещё ВОТ ТАК ВОТ – это слишком даже для меня.
Ответили мне сразу все четверо.
- Помогите... – Прошептала Селестия.
- На нас напали! Вперёд, мой славный аликорн! – Это выкрикнула Луна.
- Почта-а-а!!! – Дерпи было, похоже, пофиг на всё, кроме удобрения пола конвертами.
- Луна играется. – Единственный нормальный ответ последовал от Каденции.
Я, если честно, даже испугался такого поведения младшей сестры Селестии. Хотя, кто бы не испугался на моём месте. Может, она слишком сильно развеселилась во время очередной Ночи Кошмаров?
- Ну, я, наверное, пойду? – Робко спросил я у Каденс.
- Да, конечно, Аберон, я за ними послежу. – Улыбнувшись, ответила мне она.
Опа-на, она уже знает, моё имя. А тут, похоже, новости распространяются быстрее меня. Интересно.
И я, обходя трон как можно дальше и надеясь, что меня сию же секунду не превратят в камень, стал потихонечку продвигаться к такой же большой, но красной двери в другом конце зала.
- Да не беспокойся ты так, они у меня под контролем! – Попыталась успокоить меня всё та же Каденция, но траекторию своего движения я сменить не изволил.
Через пару минут (зал был длинный) я стоял у той самой второй двери. На ней, помимо всё ещё непонятных узоров, были заковыристо выгравированы оранжевым цветом два слова (еле прочитал!): "Зона Апокалипсиса".
Несмотря на слово "Апокалипсис" я толкнул дверь. Она так же легко открылась и автоматически закрылась, когда я прошёл. Да уж, ну тут и сервис – даже двери закрывать не надо.
И вдруг я услышал за дверью голос Скуталу:
- Нет! Сто-о-ой! Есть же более безопасный путь до клуба!..
Она прокричала что-то ещё, но я не расслышал. Хм. Безопасный? Да уж, заинтриговала. Ладно, пойду вперёд и всё разузнаю...
Сначала я несколько не понял, что имела в виду Скуталу. Вроде бы самая обычная комната, только пони нет, но когда я прошёл в следующее помещение... На меня "уставилась" целая орда... Бочек, прикреплённых к стенам и потолку на вращающейся подставке?! Что за чушь?! Но, повнимательней присмотревшись, я увидел, что на каждую бочку был наклеен ценник:
"Мортира "Б.О.Ч.К.А.". Цена – 400 битсов за штукатурку".
Через несколько секунд до меня дошло, что эти "бочки" – мортиры, и я (с криком "А-А-А, ПАМАГИ-И-ИТИ!!!) поспешил удалиться в следующее помещение...
Меня накрыло, причём в прямом смысле – как только я вошёл, на меня с потолка упало одеяло и кто-то прокричал:
- АГА, попался!!!
С трудом стянув себя одеяло – благо, кричавший не стал его держать, я, уже который раз за день офигел. Но быстро опомнился и спросил:
- Л-л-луна?!
Да, это была Принцесса Луна. О, боже, а Каденс ещё говорила... СТОП?!?!?!
Остановил я поток своих печальных мыслей потому, что "Луна" сняла голову (то есть маску), под которой была... НЕ-Е-ЕТ!!! ЭТО ЕЩЁ ХУ-У-УЖЕ-Е-Е!!!
- Я – Фото Финиш. И Я – Здесь. А Вот И Моя Новая Фотомо...
- НЕНА-А-АДА-А-А!!! – Примерно с таким возгласом я ворвался в следующую комнату, где этот крик плавно перешёл в "Ау, чёрт!".
Дело в том, что я, как только вошёл, сразу подлетел к потолку (больно стукнувшись головой) и в буквальном смысле прилип носом к табличке с надписью:
"Осторожно, возможны резкие смены гравитации".
О, блин, я попал! Только не резкие смены гравитации! И не Фото Финиш, которая уже стояла на том же потолке в нескольких сантиметрах от меня! Я хотел было влететь в следующий дверной проём с тем же криком, что вылетел из предыдущего, но не тут-то было – гравитация была решительно против, доказав это, кинув меня в противоположную нужной стену. Да, вышел облом. К тому же, ФФ не желала упускать новую фотомодель (скорее, фотомем) и гонялась за мной по пятам, пока гравитация не соизволила кинуть меня точно в нужную мне дверь.
Но на этом мои мучения не закончились – я налетел прямо на Хойти-Тойти, которого снимали на видеокамеру – он, видимо, давал интервью неизвестно – для – кого. Я сбил его с копыт, а камера всё это засняла. Пока не поздно, я усяпал в следующую комнату, в которой, кроме пола из Эквестрина не было ничего необычного. В следующей – лабиринт из кухонных столов и чудесным образом отскакивающих от всего, кроме плоти (убедился на собственном опыте, к счастью в ВК – Волшебном Кармане нашёлся ещё и пластырь.). Ну а после этого испытания меня ждал Великий Ужас – в комнате на одной из стен висел экран. А на экране был Волан-Де-Морт, который орал на весь зал:
- Я ¬¬– Ратибор Сосновый Бор и я высосу ис тибя всю кровь потомушто ты еда для вомпиров. Эй где тэ жалкей смертный атзавииись!!!
Я с УЖАСОМ выбежал из кинозала, дожёвывая попкорн. И только тогда, наконец, мне открылся длинный коридор, по которому я пробежал мимо всего. А именно – мимо говорящих шахмат, Нео Кортекса, Дерпи, пускающей пузыри, прохода, где прямо тебе на голову падали шары для боулинга... Мимо моделей Марса, Венеры, Сатурна и сникерса, мимо Пони-Что-Надо, мимо "Трёх Селестий" (ларёк, продающий ТОЛЬКО конфеты "Четыре Каденции"), а также мимо кучи скачущих попрыгунчиков, модели чёрной дыры (в которую меня чуть не втянуло) и еще мимо много чего... Пока не оказался у небольшой дверки в конце коридора с радужным названием "Радужный Клуб – Клуб Фанатов Рэйнбоу Дэш.". Я, с возгласом счастья и облечения открыл дверь... Наткнувшись на недоумённый взгляд Скуталу, видимо, давно стоявшей там.
И только после этого взгляда я понял всю абсурдность ситуации. Ведь я же мог просто вернуться назад и пойти по БЕЗОПАСНОМУ пути, без Фото Финиш, без ножей, без Ратиморта... Короче, вы поняли. И я тоже понял, поэтому вскоре ещё один протяжный крик "НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!" огласил всю Кристальную Цитадель.
P.S. Правильный ответ – Селестия, так как именно она СИДЕЛА НА ТРОНЕ. Луна сидела на Селестии, Каденция лежала, Дерпи – она вообще летала.
P.P.S. Кто заметил пасхалку?

Глава 5 - "Первый бой".
- Ага, ну, ты значит, уже понял, что можно было вернуться назад, да? – Ехидно спросила Скуталу.
- Угу. – Я совершенно обессилел после столь насыщенного "Эскейпа из Зоны Апокалипсиса". "Ну за что, ЗА ЧТО мне такое наказание, почему-у-у?" – это всё о чём я сейчас мог думать. Скуталу же была на тристашестидесятом месте, пока не...
- Ну ладно, не расстраивайся, пойдём, покажу тебе наш ЭрКэ! – Пока не вывела меня из себя этой вот фразой.
- Не расстраивайся? НЕ РАССТРАИВАЙСЯ?! Как, КАК мне не расстраиваться, если меня чуть не забрали на подиум, не исполосовали ножами и не скормили Рати-Де-Борту?! Не расстраиваться после ЭТОГО свыше моих сил!!! – Я готов был разбомбить/расстрелять всех вокруг, не будь все понями. Ну не могли они что ли большую дверь провести к нормальному проходу, а маленькую (или что там было?) – к ЭТОМУ? Ах, да, не могли, они ж тут только три дня... Хотя важно не это, важно сейчас наорать на них всех к чёрту - к дьяволу, чтоб неповадно было. У меня вообще депрессия, не мешайте, Разумные Мысли!
- Да ладно тебе, пошли уже. – Скуталу, в отличие от меня, сохраняла относительное спокойствие. И от кого научилась?
- Ну хорошо, показывай давай свой Клуб... – Я сразу сдался. Ну не могу я выходить из себя, когда кто-то вот такой вот спокойный. Выгляжу глупо, даже слишком.
- О, отлично! – Обрадовалась моему "выздоровлению" Скуталу. – Иди за мной, я тебе всё покажу!
Ну а мне, естественно, осталось только идти за ней и размышлять, откуда здесь взялся наш Воланчик-До-Морды...
- Тут главный зал, где проходят собрания Клуба. – Мы со Скуталу прошли в большой зал где, как и следовало ожидать, всё было радужно и везде, где только можно висели портреты Рэйнбоу. Примерно в центре зала сидели несколько молодых пони и что-то обсуждали, наверное, что-то радужное.
Мебель в зале была скромная, но порадовало наличие радужных пуфиков. Ага, и для пуфиков – целый абзац, потому что другого интерьера, кроме как кафедры, не наблюдалось.
- Вообще, этот зал только на первый взгляд такой скромный, тут на самом деле куча секретов, но я их тебе не покажу, секреты же! – Хей! Тут же вроде только Молоко читает мысли? Или она их просто предугадала? Наверное, второе.
Тем временем Скуталу повела меня к левому дальнему углу экрана... ОЙ, тьфу, зала, то есть! Зачем, интересно?
- Эй, Свити Белль, помоги крышку открыть! – Прокричала Великая Секретпресекретница в центр толпы...
...И оттуда действительно выпрыгнула младшая сестра Рарити.
- Чего тебе, Скут, опять люк поднять, да? Ой, а это Аберон? Он тоже фанат Рэйнбоу? – выдала Свити очередь вопросов, изрядно меня поразивших.
Ну вот как, КАК тут распространяются новости? Я не могу понять системы, мне хотят сломать мозг, а-а-а... Стоп. Артём, хватит депрессничать, в этом нет ничего хорошего. А всё-таки, как?
Пока я над этим размышлял, чуть не пропустил самое интересное – Свити Белль поднимала люк с помощью магии. Надо сказать, она (магия) была совсем не такая как в мультике – вместо привычных точечек и звёздочек были чёткие полоски голубого цвета, тянущиеся от головы к кончику рога вместе с этим окутывая собою предмет (люк то бишь)... Эпик...
Но я опять отстал от реальности – из образовавшегося отверстия уже высовывалась голова Скуталу, кричащая мне: "Эй, не отставай". И я, естественно, попёрся вниз, ибо делать больше было нечего.
Внизу оказались... самые обычные комнаты, где, видимо, жили радуговцы (я так нас назвал). От первой комнаты лестница вела вниз ко второй от второй – к третей, от третей – к четвёртой... Всё было радужно, очень хотелось спать... Мы остановились на двенадцатой (УХ ТЫ, я считал, что ли???), когда Скут объявила:
- Это твоя новая комната!
И я, не раздеваясь, бухнулся на кровать. Уснул моментально.

Разбудил меня громкий голос, доносившийся из противоположного кровати угла комнаты. Я сначала потянулся, потом подумал, какого сена меня разбудили, и только тогда Моя Сверхкоролевская Особа изволила прислушаться к говорившему.
- ...оза. Всем занять боевые позиции. Приготовить оружие. В обязательном порядке взять с собой по кексу из "Сахарного Уголка". Приготовиться к активной обороне. Капитан Королевской Гвардии Шайнинг Армор. Над Цитаделью нависла...
"Опаньки, вот это поворот! Нас уже и атакуют, да?! Спокойно пожить не дают! Ладно, чего у нас там..." – Подумав так, я отправился наверх, в Радужный Клуб.
Комнаты уже пустовали, а наверху царила жуткая спеш... Ой, что-то я вперёд заскакиваю. На самом деле я сейчас, поднявшись наверх, пытался справиться с непокорным люком, который напрочь не хотел открываться. Не хотел – и всё. Вот вредина!
"Эх, сюда бы какую-нибудь, например, Священноплазменную пушку..."
Для тех, кто незнаком с данным видом оружия (а незнакомы 99,999999999% населения Земли): Священноплазменная или СП пушка – это такая длинная железно/алмазная похожая на карандаш фигня, на конце которой находится излучатель, испускающий в цели мощные сгустки Священной плазмы. Главное отличие обычной плазмы от Священной в том, что последняя, помимо прочих своих свойств, ещё мощно и красиво взрывается. Стоп, а что это за жердь рядом со мной лежит?..
Да, это была та самая Священноплазменная пушка, про которую я сейчас Вам так долго и упорно втолковывал.
"А ещё я научился взламывать чётвёртую стену..." – подумал я и, что есть силы, бомбанул Святоплазмой по люку...
...И он опять не открылся. Просто сломался))).
Мда... Я, если честно, ожидал наверху увидеть ВСС (Великую Спешку и Суматоху), но там опять же пустовало. Видимо, я слишком долго рассказывал стенке про особенности СПушки.
- Что-ж, буду искать выход... – После этих мыслей вслух я попёрся туда, откуда, собственно, вошёл...
И припёрся. Не вечно же мне переться! Но там была только дверь, ведущая в Зону Апокалипсиса, с которой я теперь был знаком не понаслышке. Неее, так не пойдёт! Неужто, пока я буду отбиваться от Фото Финиш, остальные будут отбиваться от злых и опасных врагов? Никак нет, не по мне такой расклад событий. И я стал думать (ну а что мне ещё делать?). Но вдруг я заметил странное свечение из... шкафа?! Ну вот ОТКУДА, скажите мне, тут появился шкаф?! Впрочем, его постигла та же судьба, что и тот вредный люк.
За шкафом был портал.
- Вот те на! А тут у нас, оказывается, портальчики стоят! – И я, как логичный человек, прошёл в портал...
...И оказался на Главной Площади, где все поньки уже были готовы к обороне. Э, ну я это, тоже, типа, готов! Скажите уже, что мне делать!
В-общем, походу, я вовремя попал на площадь, потому что начал греметь динамик похлеще:
- ВСЕМ ЗАНЯТЬ БОЕВЫЕ ПОЗИЦИИ!!! СОХРАНЯТЬ НАСТРОЙ НА ПОЗИТИВ!!! АКТИВАЦИЯ КРИСТАЛЬНОЙ СТЕНЫ НАЧИНАЕТСЯ!!!
И тут, в той стороне, где было поле боя, из-под Эквестрина начала подниматься огромнейшая стена... Она была эпична, определённо! Это было огромное нагромождение скал, вроде как из кристаллов... И, ещё раз повторюсь, эта фигня была реально огромна!
Пока я так рассуждал, стена уже поднялась, и меня тут же на неё телепортировало. А чего мне ещё ожидать? Логично же! Причём телепортировало к пяти моим друзьям с Бакуган-Клуба.
- О, а вот и Абероныч заявился! Прям как в одном анекдоте: ехал, значит, Царь-Государь с четырьмя своими... – Вы уже догадались, кто это был? Вот именно, тот самый Мяу. Который любит анекдоты.
Телепортировались мы, надо сказать, в уютненькую позицию примерно посередине стены. Перед нами располагалась достаточно высокая, широкая и очень длинная бойница. Рядом с каждым на выступе удобненько лежал бинокль.
- И тебе привет, Мяу! Собственно, всем привет. А чо за бинокли, это нам? – Нам в школе просто после четвёртого урока давали булочки с чаем, молоком и печенькой. И когда лишняя булка оставалась, все тут же начинали голосить, наша ли это. Школьные булки обалденны.
- Походу, нам. О, зырьте, враги идут! – На горизонте виднелась тёмная туча, зачем-то ползущая по земле. Я взглянул в бинокль и увидел, что эта туча на самом деле – огромный полк наших врагов, во главе которых шествовал...

Глава 6 - "Первый бой, часть 2"
Нет, это уже слишком!!! Я, конечно, смог привыкнуть к тому, что унитазы умеют разговаривать, научился пускать облачка из Эквестрина и даже спал, можно сказать, среди поняшек, но я просто психически не готов сражаться со смайликами!
Да-да, во главе вражеской армии сяпал тот самый "колобок", которого я так люблю ставить на форумах! Я чуть увеличил мощность бинокля и разглядел в его руках табличку с надписью явно хэйтерского характера...
- Эээ... СМАЙЛИК?! – Наконец я выразил своё удивление вслух.
- Ну и что? Я, например, унитаз!
- ТЬФУ!!! Да знаю я, что ты – унитаз, Дискорд тебя дери! А вообще, никого не удивляет сам факт того, что смайлы сражаются против понек? – Крайне иронично задал я вопрос.
- А тебе какое дело? Хэйтеры – значит мочить надо. – Соизволил "разъяснить" мне наш уважаемый Лазурный Дракон.
Не, им, походу, вообще пофиг! Впрочем, если им пофиг, то пусть мне будет тоже пофиг. Партия Пофигистов, блин...
- Да-да, прям как в одном анек...
- МАЧИ ХЭЙТЫРАААВ!!!!!!!! – Вскрикнул Ник и все тут же, кто из чего, начали палить по упырям и вампирам всяким, что наступали на нас нагло.
Надо сказать, в реале палить из СП-пушки ещё веселее, чем в ролах. Тупо нажимаешь на курок – и любуешься, как красивейший снаряд из Священной плазмы эпично дробит на мелкие осколки хэйтерскую нежить.
Я уж было совсем засмотрелся на сие зрелище, как вдруг...
- Нажми на кнопку смыва. – Предложил мне Молоко, стоявший рядом со мной.
А я, естественно, нажал...
Короче, судя по недовольному ору хэйтеров, какашек с глазурью было ОЧЕНЬ много. Ну, блин, придумал Молоко оружие, ничего не скажешь...
Кстати, остальные жильцы Кристальной Цитадели тоже не отставали и так же закидывали противников чем попало. Причём абсолютно в буквальном смысле.
Фото Финиш вообще отличилась – соорудила какую-то зеркальную фигню и теперь палила из фотоаппарата лучами... СВЕТА?! Мда, сумасшедший мир...

Впрочем, через некоторое время хэйтерам, кажись, надоело, что мы так легко их мочим и вывели тяжёлую артиллерию, предварительно окружив ту магическими защитными щитами.
"Артиллерия" походила на очень странной формы пушку с кучей зелёных подсветок а-ля Некрополис, каким-то особо загадочным образом левитирующую над землёй.
И вот раздался выстрел...
В один миг разрушилась вся атмосфера радужности и неадекватности, потому что щит просто-напросто исчез, растрескавшись на кусочки от удара. Правда, через несколько секунд он снова восстановился, но уже всего в паре метров от Кристальной Стены. И вот тогда-то стало реально страшно...
Я задумчиво почесал затылок.
- Мдааа... Походу всё очень-очень-очень плохо.
Даже особо разговорчивый Молоко на этот раз промолчал.
- Как ни печально это признавать, но в этот раз Аберон прав. Посмотрите в бинокли! – Как только Лазурный это сказал, все сразу похватали средства наблюдения, и я в том числе.
Скажу честно, от увиденного у меня бабочки в животе не запрыгали – хэйтеровская нежить, хоть по идее и тупая, начала строить... Мост. Да-да, Эквестрин никуда не улетучился, и потому этим вурдалакам пришлось строить что-нибудь, чтобы пройти по нему. С одной стороны это плохо – ведь это означает, что уровень интеллекта ходячих мертвяков гораздо выше предполагаемого. Но против этого выступают сразу два "хорошо". Первое – пока они строят двухкилометровый мост, у нас будет куча времени на что-нибудь, и второе – это то, что можно будет посражаться в рукопашной. А что? Не сидеть же вечно на этой бойнице!
Вдруг, откуда ни возьмись, рядом с нами телепортировалась Твайлайт Спаркл, тем самым вызвав безумное восхищение со стороны Санджи, и выдала нам... Шесть картонных коробочек. Все в афиге на них посмотрели, а когда собирались спросить поняшу, нафига они нам, увидели, что та уже исчезла в неизвестном направлении. Санджи огорчённо присел на пол, Ник же сказал:
- Ога, коробочки, значит. Ну и чего делать с ними будем?
Я же молча последовал примеру Санджи, но вовсе не из-за огорчения, а из-за того, что разглядел на коробочках небольшие надписи мелким шрифтом.
- А-бе-рон... – Прочитал я по слогам и вспорол коробку ЁЩЁ ОДНИМ сюрикеном из левого кармана.
Внутри лежал небольшой CD-диск с надписью "Angelplayer".
Ну, большего для счастья мне и не надо! Я быстренько прочёл инструкцию и понял, что пользоваться диском ещё проще, чем в кое-какой аниме: нужно просто засунуть его в любой правый карман, а совершенствовать способности можно уже через голову, то бишь через мозг.
Пока я вчитывался в инструкцию, остальные форумчане тоже открыли свои коробки и нашли там по какой-нибудь очень эффективной фигнюшке.
- А у меня тетрадь, а у меня тетрадь!!! – Заверещал Ник, найдя в своей коробке самую настоящую Тетрадь Смерти.
- ФРУКТИИИК!!!!!!!!!! – Санджи оказался на седьмом небе от счастья, завидев в своей "посылке" странную овалообразную фигню фиолетово-оранжевого цвета. Фрукт?! Что-то я не въехал...
И вдруг мне стало любопытно, что попалось Молоку, который как-то ни о чём, не из мира сего, да ещё и унитаз. Оказалось, это была "рука" с магнитом на конце и набор шипов для ободка. Я так понял, что это чтобы отодрать ободок, наклеить на него шипы и примагнитить "рукой"? Интересная задумка!
Мяу же достал из ящика очень такую эффектную бензопилу, с красивой рукоятью, острыми шипами, надписью "Zombie.hammer" и автоматической заменой батареек. Когда же он включил бензопилу, оказалось, что она ещё и бесшумная.
Лазурный Дракон упрятал в карман какую-то небольшую фигню. Молча.
И вроде бы всё хорошо, все довольны, вот только по направлению к Кристальной Цитадели летит ещё один снаряд хэйтеровской артиллерии...
БЫДЫЩ!!!

Глава 7 - "Всякие ОС мешают назвать мне эту часть "Первый Бой""
Вы, наверно, не поверите, но снаряд был отражён... Другим снарядом. И ладно бы это была какая-нибудь Система Обороны КрЦт (тогда бы осталась хотя бы толика смысла), но нет, этот второй снаряд был запущен самими же хэйтерами! Честно, я не имею ни малейшего понятия, кто у них там занимается наведением, но они однозначно идиоты! Хотя – это же нежить, чего с неё взять...
- Абсолютно согласен, совсем мозги протухли! – Чёрт возьми, Молоко уже реально достал со своим чтением мыслей.
- Ну, что поделать, я не виноват...
- Не винова-а-ат, не винова-а-ат... Вторжение в чужие мысли между прочим неприлично! – Лазурный... За меня... Заступился?! Ну нифига ж себе!
- Так народ, я чёт не понял, мы идём, или нет? А то прям как в одном анекдоте: собрались шестеро на высокой горе...
- Ну окей, пошли. – Санджи грубо прервал "интереснейшее" повествование Мяу о том, как... Впрочем, неважно, ибо все уже шли вниз по винтовой лестнице, которая магическим образом выдвинулась из стены.
А мне чего? Тоже идти? Всю высоту этой огромнейшей стены – пешком?! Ну уж нет, не на того напали, архитекторы!
И я с криком "Найтмер Мун пронзила небеса-а-а!!!" прыгнул прямо в дырку в центре лестницы... Естественно, не подумав, что после этого "пронзания небес" меня тупо расплющит об пол (ну или об Эквестрин) гравитационная сила.
На моё счастье (как-то в последнее время много счастья) меня магически поймала какая-то... ОСшка?! Простите, но что тут делать ОСшкам среди поней из канона?!
К слову сказать, единорожка была розового цвета, с немного завитой трёхцветной гривой (голубой, малиновый и фиолетовый, если кому интересно) и кьютимаркой в виде близкого к красному сердца, походящего на драгоценный камень. При этом она как-то очень странно и улыбчиво на меня смотрела, мне аж неловко стало...
Но догадайтесь, что она сделала дальше?! Нет, не рассказала о Великом Долге, не дала Оружие Экстерминатуса и даже не снабдила Магией Любви. Она просто меня отпустила, отправив в дальнейшее свободное падение! Ну не наглость, а?! Я тут пытаюсь мир спасти, а мною швыряются, как не знаю кем!
Впрочем, мне опять повезло, и я упал на батут, который мне любезно поставили... Форумчане?! Нет, меня это достало! Я падал на сверхскоростях, а они шли пешком, и то, что они оказались тут раньше меня...
- Я официально объявляю Мэри Сью Всея Эквестрии! – Почему-то мне захотелось закончить ход своих мыслей вслух. Поэтому все недоумённо на меня посмотрели, как бы вопрошая: "что объявляешь?". Ну, что поделать, пришлось им рассказать. И я совершенно не понимаю, почему они теперь хихикают.
В-общем, я на повышенных тонах доходчиво объяснил им, что они достали ломать систему, и мы вместе дружно пошли к воротам, которые, кстати, были размером примерно с среднестатический десятиэтажный дом (всё тот же глазомер, ага).

И вот ворота стали медленно и эпично открываться... Блин, я не знаю, как они открываются, но они открываются – и это факт. Вскоре, когда ворота открылись окончательно, нашим глазам предстали: небольшой полумостик из какого-то неведомого белого камня со стороны Кристальной Цитадели... И огромный двухкилометровый чёрно-зелёный почти достроенный полумостище со стороны хэйтеров. Офигенная гармония!
Кстати, хэйтеры, которые толпились на своём мосту сразу же начали кидать в нас сгустками тёмной энергии, что ещё раз подтверждало мою гипотезу о непроходимом идиотизме нежити. Мы же за ЩИТОМ!!!
Я поставил глубокий фэйспалм.
"Блин, они реально такие идиоты?!"
Стоп, а это ещё кто мне тут мыслями говорит???
"Прошу любить и жаловать, твоё подсознание..."
Ну вот, походу у меня уже и галлюцинации начались...
БУМ!!!
- Спокойно, это просто захлопнулись ворота! – Поспешил успокоить вздрогнувших остальных я.
- Эээ... А почему они, собственно, захлопнулись??? – Ник решил проявить гениальность, причём совсем не зря. Мы все синхронно обернулись.
Действительно, за нами не стояло многомиллионной Имперской стражи. Правда, были пегаска и единорожка сиреневой (тело) и сине-жёлтой (грива) расцветки, но я поспешил отвернуться обратно к хэйтерам.
И тут из толпы вышел тот самый смайлик, снял шляпу (?!) уничтожил весь мир с помощью генератора гипермассивных чёрных дыр и представился:
- Здравствуйте. Я – Тайо Круз...
Теперь фэйспалм поставила уже вся шестёрка.
Того, что Тайо не перемелет всех на радугу никто не гарантировал!!!

Глава 8 - "Как мы не дали Тайо перемолоть нас всех в радугу"
WARNING!!!
Убедительная просьба, людям с панической боязнью заявлений о перемалывании ГГ в радугу, не читайте дальнейший текст, так как в дальнейшем тексте содержится заявление о перемалывании ГГ в радугу, что может плохо сказаться на психике людей с панической боязнью заявлений о перемалывании ГГ в радугу.
Past Warning: и вообще, там очень много про перемалывание на радугу, так что не советую это читать ещё и ярым противникам повторений.
Past Past Warning: это были спойлеры.

- Так вот, я – Тайо Круз, и я перемелю вас всех на радугу. – Закончил смайлик.
Ну-ну, на радугу значит. И где он, интересно знать, будет нас перемалывать?
- Тайо, а где ты будешь нас перемалывать?.. – Всё. Этот Молоко меня достал. Я ещё понимаю, читать чужие мысли, но ПЛАГИАТИТЬ их – это уже слишком!!!
И я с силой стукнул по наглому унитазу Священноплазменной пушкой. Тот недовольно... Отпрыгнул?! Ха!
- Я РАЗГАДАЛ ТАЙНУ ПЕРЕМЕЩЕНИЯ УНИТАЗА!!! – Радостно запрыгал я вокруг фэйспалмящей пятёрки форумчан. Если честно, я ещё хотел устроить групповые обнимашки, но быстро отказался от этой затеи, так как Тайо через Щит не протащить. Да и обниматься со смайликом, который хочет перемолоть тебя в радугу, тоже как-то неохота...
И вдруг я резко остановился, после чего вновь оглядел свой "наряд" с Рэйнбоу в сердечке. Пожалуй, надо бы сменить.
- Ждите... – Сказал я всем, после чего с гордым видом раздвоился подлетел телепортировался подошёл к тем двум сиреневым ОС-шкам, которые стояли рядом с воротами и мило улыбались. Я ещё раз оглядел их с... Эммм... Мордочки до копыт, после чего спросил:
- А у вас случаем не найдётся серо-белого одеяния типа халата, с капюшоном и красивым кинжалом на поясе?..
Да, у них было серо-белое одеяние типа халата. С капюшоном и даже тем самым красивым кинжалом на поясе. Офигеть.
Однако, меня ждали шесть человек, и поэтому я поспешил побыстрее переодеться в раздевалке (которая у них была) и посмотреться в большое зеркало (которое у них тоже было).
- Ну вроде ничего так, норм! – Прокомментировал я свой внешний вид в новой одежде.
- Эй, Абер, ты там скоро?! А то мы без тебя начнём не давать Тайо перемолоть нас в радугу! – Прокричал мне кто-то из форумчан.
Действительно, что-то я совсем забылся, ведь там же стоит Тайо, который хочет перемолоть всех в радугу!
- Ждите, ждите, уже иду! – Проорал я в ответ, выбегая из раздевалки. – Не начинайте без меня не давать Тайо перемолоть нас всех в радугу!
Вскоре (на самом деле – через 12,6 секунд, но "вскоре" звучит эпичнее) я прибежал обратно к пяти форумчанам, которые мрачно наблюдали за скелетами-строителями, достраивающими последние сантиметры моста.
- А чего все такие мрачные? – Спросил я, ещё не осознавая всю трагичность ситуации. Мне ответил Лазурный:
- Дело в том, что когда они достроят последний сантиметр моста, в Щите откроется дырка типа двери, через которую пройдёт Тайо и перемелет всех нас в радугу!.. – Эти слова были произнесены им с такой скорбью, что по моей щеке невольно скатилась слеза... Шутка. Слёзы по щекам Великого и Позитивного вообще редко катятся, а уж слушая сухие речи Лазурного, слезу силой не выдавишь! Поэтому я предложил:
- Так давайте не дадим Тайо перемолоть нас всех на радугу!
- А как мы не дадим Тайо перемолоть нас всех на радугу? – парировал Ник.
И мы, со своими супер-оружиями, уселись на мостик и стали думать, как мы не дадим Тайо... Ну понятно, да?
В это время хэйтерские строители достроили последний сантиметр моста и образовалась дырка. Через неё прошёл Тайо и перемолол всех на радугу. Конец.
Это была ещё одна шутка, на самом деле мы все повскакивали и направили свои оружия на Тайо. То есть, направили Мяу, Молоко и я.
Санджи же съел фруктик, Ник приготовился записывать что-нибудь в Тетрадь, а Лазурный достал ту самую маленькую штуковину и стал на ней что-то тыкать.
Смайлик оценивающе посмотрел и достал из (?!) кармана... Ножницы?! Что за?..
- Это – Перемалыватель-на-радугу 2000, с помощью которого я перемелю вас всех на радугу!!! Му-ха-ха-ха-ха!!!
И вдруг произошло то, чего никто не ожидал. Не я, не Тайо, даже сам Молоко этого не ожидал! А именно – Лазурный вдруг кинул свою штуковину в ножницы. Оба предмета аннигилировались.
- ШТА ЭТО БЫЛО?!?!?! – Тайо был полностью обломан.
- Судя по всему, это был Анти-перемалыватель-на-радугу 2001... – Тихонько высказал я своё мнение.
- В кой-то веки ты прав, Аберон! – похлопал меня по плечу Лазурит. - Хотя полное его название – Сверхмощный Аннигилятор Перемалывателей На Радугу Версии 2.001, но не в этом суть. Суть в том, что теперь ты, Тайо, не сможешь перемолоть нас всех на радугу!
И тут пошло уж совсем непредвиденное... Неожиданно Тайо достал из другого кармана ещё одни ножницы и пофигистично произнёс:
- А у меня есть ещё один Перемалыватель-на-радугу 2000... – С этими словами смайл неторопливо направился к нам.
Ну, мы, естественно, тут же начали "обсуждать", что нам делать, потом что быть перемеленным на радугу никому не хотелось. И тут чей-то гениальный ум высказал предположение, что в нас, наверное, сокрыты какие-нибудь супер-силы, и надо просто их обнаружить. Проигнорировав замечание Молока о том, что у нас не так уж много времени, чтобы эти силы находить, все наперебой загалдели о том, что у них хорошо получается...
Прошло примерно пять минут этой оживлённой дискуссии, но к сожалению, супер-силы в себе никто так и не нашёл. Мы все огорчённо встали и с печальными лицами повернулись обратно к Тайо, который сидел на стуле из костей и попивал странный коктейль зеленоватого цвета.
- Уже можно перемалывать вас на радугу? – лениво обратился он к нам, щёлкая ножницами.
- Ну... Эээ... – Замялись все. И тут, тот же самый гениальный ум (оказалось, это был Ник) предложил ещё один вариант:
- А может быть, нам надо встать кругом, взяться за руки и внимательно смотреть на Тайо?
- Давайте попробуем! Только чур я в центре! – я с лёгкостью согласился, ибо больше вариантов не предвиделось. Остальные тоже были согласны. Тайо был не против, как он сказал – "перемолоть вас в радугу можно в любой момент".
Ну мы, значит, встали такие кругом (меня, по большому количеству (моих) просьб поставили в центр), взялись за руки, и... Млин, это офигенно!!!
От каждого форумчанина ко мне пошёл поток красивущей энергии, похожей на пар. От Санджи – фиолетовый, от Ника – серый, от Лазурного – бирюзовый, от Мяу – оранжевый, а от Молока... Жёлтый. Надеюсь, это всё-таки энергия, а не то, о чём я подумал...
Как бы то ни было, потоки влились в меня, и... Ну, собственно, больше ничего и не произошло. Ой, то есть произошло. Ну, начинает происходить... А, нет, пока я говорил, уже произошло! В-общем, из мостика выехал такой небольшой столб с большой красной кнопкой. Под ней висела табличка. Я наклонился...
- Кно-пка вы-хо-да из без-вы-ход-ной си-ту-а-ци-и. – По слогам прочитал я. – Нажимать?
- Нажимай! – хором воскликнули форумчане. А я нажал.
И тут такое понеслось... В-общем, сначала из меня вверх ударил луч радуги, потом он куда-то исчез, потом снова появился, поотражался об стены, и наконец попал по Тайо. Луч и смайлик испарились, а мы все сели на мостик с офигевшими рожами...

Продолжение следует!
P.S. Те, кто хотел, чтобы Тайо перемолол всех на радугу, не отчаивайтесь, в следующей главе будут ещё... [СПОЙЛЕР]

[Рати]

О,ты всё тут уместил ,Рябов Артём, какая прелесть.

[^Infi^]

О,ты всё тут уместил ,Рябов Артём, какая прелесть.

уйди противный я тут проду жду, и сюда сильно не флуди плиз, а то я опять проду не найду, гневное сообщение мне в другой теме начиркай, ок да?)
ПРОДУ даже если пони, пофиг, ПРОДУ

[Рати]

)
Никогда,я ниуйду
Я,гуляю там где мне вздумывается.
И мне всё пофиг.
Кто там,из вас живой.
Давай отвечай,я жду.
телор

[Аберон]

а то я опять проду не найду,

Найдёшь)
Я ссылки на страницы с продами в ПП буду кидать)

[^Infi^]

а то я опять проду не найду,

Найдёшь)
Я ссылки на страницы с продами в ПП буду кидать)

тогда лан)

[Рати]

[Аберон]

Обещанная прода: третья глава!

[Рати]

Я знаю как ты выглядишь Арберон.
И у тебя силы как у 12 летки.
Арбирон, ты тут.

[nikolai6663]

Обещанная прода: третья глава!

Разгадка= Селестия?

[Аберон]

И как же я выгляжу?
И, да, мне одиннадцать.

[Рати]

Это ты Артём Рябов.
Артём. ты тут.

[Аберон]

Разгадка= Селестия?

Узнаешь в 4 главе, xD.
Но разгадка будет ржачная...

[nikolai6663]

Чеееееееееееееееееееееееееееееетвертую главу в скайп!

[Masquerade2010]

Всем ку)

[Аберон]

Ратибор, я тоже могу залезть ВКонтакт. Это нетрудно. Все, кому надо уже знают мою внешность.
И, да, мне на этом фото 10. А сейчас 11.

Добавлено спустя 30 секунд:

Всем ку)

О, прив)
Это ты поставил в опроснике "отстой"?)

[nikolai6663]

Ратибор, я тоже могу залезть ВКонтакт. Это нетрудно. Все, кому надо уже знают мою внешность.
И, да, мне на этом фото 10. А сейчас 11.

А через видеозвонок скайпа еще легче.

[Masquerade2010]

Абер, нет конечно)

Николай, правда о Генту)

http://lurkmore.to/Gentoo

[nikolai6663]

Абер, нет конечно)

Николай, правда о Генту)

http://lurkmore.to/Gentoo

Лууууууууууууууууууууууууууууууууууууурк?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

[Masquerade2010]

Конечно)

[Аберон]

Чеееееееееееееееееееееееееееееетвертую главу в скайп!

Лол. Могу написать разгадку в скайп, но только при клятвенном обещании (как Пинки в серии где Фото Финиш), что не выложишь на БК))))))))

А через видеозвонок скайпа еще легче.

Я всегда прячусь xD.

[nikolai6663]

Чеееееееееееееееееееееееееееееетвертую главу в скайп!

Лол. Могу написать разгадку в скайп, но только при клятвенном обещании (как Пинки в серии где Фото Финиш), что не выложишь на БК))))))))

А через видеозвонок скайпа еще легче.

Я всегда прячусь xD.

Да.

[Masquerade2010]

Минязабыли)

[Рати]

Блин,когда сова вернётся.Сколько уже можно.

[nikolai6663]

Лол. Могу написать разгадку в скайп, но только при клятвенном обещании (как Пинки в серии где Фото Финиш), что не выложишь на БК))))))))

Где мое сообщение?!

[Masquerade2010]

Николай, мб реально собрать Gentoo &)

[nikolai6663]

Николай, мб реально собрать Gentoo &)

Решил заняться конпеляцией ведра?

[nikolai6663]

Да)

Экспериментировать буду на планше - ПК такому подвергать не буду ^^

''Красные глаза
Собираю, компиляю
Красные глаза
Ебилды в портажи качаю
Красные глаза
Самые свежайшие
Красные глаза
Красные глаза''

За лиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииинуксойдов!

[Masquerade2010]

Я ведь в каком-то смысле тоже Линуксоид xD

Соседним семейством операционок с ним связан)

[nikolai6663]

Я ведь в каком-то смысле тоже Линуксоид xD

Дочерним семейством операционок с ним связан)

Занимаюсь отходом от психоза в скайпе.

[Masquerade2010]

Занимаюсь скачиваем новейших Ебилдов

*Красные глаза*

[nikolai6663]

Занимаюсь скачиваем новейших Ебилдов

*Красные глаза*

Ищи ееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееебилды! и ПОСТАВЬ САМЫЕ НОООООООООООООООООООООООООООООВЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Рати]

[Аберон]

Народ, тема вообще-то не про это (в данном случае, не про ЭТО), а вы тут опять срач развели...

[Masquerade2010]

Тихо, я занимаюсь мазахизмом

Пойду оптимизировать ядро под сервер)

[Аберон]

Тихо, я занимаюсь мазахизмом

Пойду оптимизировать ядро под сервер)

[Рати]

Народ, тема вообще-то не про это (в данном случае, не про ЭТО), а вы тут опять срач развели...

Какая прелесть, срачь развисти это святое.
Эй,кто нибуть,из вас живой.

[nikolai6663]

Тихо, я занимаюсь мазахизмом

Пойду оптимизировать ядро под сервер)

ООООООООООООООООООООООООООООООптимизуй под холодильник.

[Masquerade2010]

ОПТИМИЗАЦИЯ ЗАКОНЧЕНА

ЗАПИХАТЬ ЕБИЛДЫ В ХОЛОДИЛЬНИК!

[nikolai6663]

ОПТИМИЗАЦИЯ ЗАКОНЧЕНА

ЗАПИХАТЬ ЕБИЛДЫ В ХОЛОДИЛЬНИК!

Я имел в виду фреонное охлаждение.